Å forlate et voldelig forhold er vanligvis ikke så enkelt som å gå ut døren.
I tillegg til bekymringer om å finne et sted å bo, forsørge deg selv eller bli forhindret fra å se barna eller dine nærmeste, kan du føle deg bundet til partneren din, ikke i stand til å bryte deg bort.
Denne følelsesmessige tilknytningen, kjent som et traumebånd, utvikler seg fra en gjentatt syklus av misbruk, devaluering og positiv forsterkning.
Traumet med overgrep kan skape kraftige følelser du sliter med å gi mening om, spesielt når overgrep veksler med vennlighet og intimitet.
Det er helt naturlig å utvikle et bånd med noen som behandler deg med vennlighet. Mange voldelige forhold begynner med en dusj av kjærlighet og forsikringer om kjærlighet.
Når overgrepet begynner, kan det overraske deg. Etterpå kan partneren din be om unnskyldning, sverge på å endre eller insistere "Jeg var bare lei meg."
Disse forsøkene på å manipulere lykkes ofte, siden du husker de første dagene i forholdet og tror de kan være den personen igjen.
Traumebinding kan også skje mellom:
- et barn og en voldelig omsorgsperson eller annen voksen
- en gissel og kidnapper
- lederen og medlemmene av en kult
Tegn på et traumatisk bånd
Traumebindinger kan se litt annerledes ut avhengig av type forhold, men de har to hovedegenskaper.
En syklisk natur
For det første er de avhengige av intermitterende forsterkning. Med andre ord en kretsløp.
Det er generelt lettere å forlate en situasjon som er helt dårlig, en situasjon der den voldelige personen aldri gir noen vennlighet eller bekymring for ditt velvære. Hvis du ikke tror noen noen gang vil endre seg, vil du sannsynligvis ikke holde fast.
Men i voldelige forhold, partneren din av og til gjør behandler deg godt. De kan gi deg gaver, kalle deg sjelevennen din, ta deg ut eller oppfordre deg til å slappe av.
Disse gestene kan være forvirrende og avvæpnende, spesielt hvis de betraktes som tegn på permanent forandring.
Etter hvert begynner kjærlighet å overskygge frykten for ytterligere overgrep. Når du sakte gjenvinner en følelse av tillit, kan du ignorere eller undertrykke minner fra deres tidligere oppførsel til syklusen begynner igjen.
En maktubalanse
Disse obligasjonene hviler også på en underliggende ubalanse i kraft. I denne dynamikken kan du føle at de styrer deg til det punktet hvor du ikke lenger vet hvordan du skal motstå eller bryte deg fri.
Selv om du klarer å forlate forholdet, kan det være vanskelig å bryte båndet uten profesjonell hjelp.
Du kan føle deg ufullstendig eller tapt uten dem og til slutt komme tilbake, rett og slett fordi den voldelige syklusen er kjent og du ikke vet hvordan du skal leve uten den ennå.
Andre viktige tegn
Her ser du på noen andre egenskaper ved traumatiske bindinger:
- Du føler deg ulykkelig og liker ikke engang partneren din lenger, men du føler deg fortsatt ikke i stand til å avslutte ting.
- Når du prøver å dra, føler du deg fysisk og følelsesmessig bekymret.
- Når du sier at du vil dra, lover de å endre seg, men gjør ikke noe for å faktisk gjøre det.
- Du fikser på de “gode” dagene, og bruker dem som bevis på at de virkelig bryr seg.
- Du gir unnskyldninger og forsvarer deres oppførsel når andre uttrykker bekymring.
- Du fortsetter å stole på dem og håper å endre dem.
- Du beskytter dem ved å holde voldelig oppførsel hemmelig.
Traumebindinger kan ligge igjen, selv når overgrepet skjedde for lenge siden. Du kan slite med å slutte å tenke på noen som har skadet deg og føler trang til å strekke ut hånden eller prøve igjen.
Her er en test som kan hjelpe, selv om den ikke er avgjørende:
Spør deg selv om du vil oppmuntre en kjær til å forlate et lignende forhold. Svar ærlig.
Hvis du svarer ja, men fortsatt føler deg maktesløs til å forlate forholdet ditt, er det en god indikator på traumebinding.
Hvorfor det skjer
Mennesker som ikke har opplevd overgrep, sliter ofte med å forstå hvorfor folk forblir i voldelige forhold. De tror kanskje du er helt i stand til å dra.
I virkeligheten gjør traumebåndet dette imidlertid ekstremt vanskelig.
Folk velger ikke misbruk. De kan heller ikke hjelpe utviklingen av traumebindinger, som er drevet av noen ganske sterke biologiske prosesser.
Frysesvaret
Kanskje du er kjent med kamp-eller-fly-responsen, kroppens automatiske svar på enhver opplevd trussel. Kanskje du til og med er klar over at folk reagerer på trusler i fire forskjellige måter: slåss, flukt, fryse, fawn.
Når du møter misbruk eller frykter muligheten for fremtidig misbruk, gjenkjenner hjernen din den forestående nøden og sender en advarsel til resten av kroppen din.
Adrenalin og kortisol (stresshormonene) strømmer inn, hopper av overlevelsesinstinktet ditt og utløser emosjonell og fysisk spenning.
Her kommer kraftbalansen til spill: Hvis du ikke føler deg som om du trygt kan unnslippe eller stå opp mot personen som misbruker deg, kan frysing virke som det beste alternativet, så du blir værende.
Når tankene om overgrep blir for smertefulle eller vanskelige å bære, velger du å fokusere på de positive delene av forholdet ditt og ignorere eller blokkere resten.
Du kan komme med unnskyldninger for dem og rettferdiggjøre deres oppførsel for å rasjonalisere behovet ditt for å bli.
Hver repetisjon av syklusen kan forsterke denne følelsen av maktesløshet, den tilsynelatende sikkerheten om at du aldri vil være i stand til å unnslippe. Du kommer til å tro den falske virkeligheten de har konstruert for å kontrollere deg: Du trenger dem. De trenger deg. Du er ingenting uten dem. Ingen andre bryr seg.
Disse løgnene kan brikke større og større blokker fra din identitet og egenverd, og knytte deg tettere til forholdet.
Hormoner spiller også en rolle
Hormoner kan være kraftige forsterkere. Du trenger bare å se på dopamins rolle i avhengighet for å finne støtte for dette.
Dopamin har en lignende funksjon i traumebinding. Etter en overgrepshendelse kan den rolige perioden som ofte følger, lette stress og frykt.
Unnskyldninger, gaver eller fysisk hengivenhet som tilbys av den voldelige personen, tjener som belønninger som hjelper til med å forsterke lettelsen og utløse frigjøring av dopamin.
Siden dopamin skaper følelser av glede, kan det styrke forbindelsen din til overgriperen. Du vil ha dopaminforsterkningen, så du fortsetter å prøve å gjøre dem glade for å tjene sin kjærlighet.
Fysisk hengivenhet eller intimitet ber også om frigjøring av oksytocin, et annet godt humør som kan styrke båndene ytterligere. Ikke bare fremmer oksytocin forbindelse og positive følelser, det kan også lette frykten.
Fysisk hengivenhet fra en voldelig partner kan da dempe nød og følelsesmessig smerte, noe som gjør det lettere å fokusere på den positive behandlingen.
Å bryte båndet
Mennesker som opplevde misbruk i barndommen, føler seg ofte tiltrukket av lignende forhold i voksen alder, siden hjernen allerede kjenner igjen syklusens høye og lave nivåer.
En historie med traumer kan gjøre det enda vanskeligere å bryte traumebånd, men du kan lære å stoppe denne syklusen. Disse tipsene kan hjelpe.
Vet hva du har å gjøre med
Å anerkjenne eksistensen av obligasjonen er et viktig første skritt. Når det gjelder overgrep, er dette selvfølgelig ofte lettere sagt enn gjort.
For å finne bevis for misbruk og gjenkjenne tegn på traumebinding, er det noen ting du kan prøve:
Før en journal
Å skrive ned ting som skjedde hver dag kan hjelpe deg med å begynne å identifisere mønstre og legge merke til problemer med atferd som kanskje ikke virket krenkende i øyeblikket.
Når misbruk gjør skje, legg merke til hva som skjedde, og om partneren din sa noe etterpå for å unnskylde det.
Tenk på forholdet fra et annet perspektiv
Lat som om du leser om forholdet ditt i en bok. Det er ofte lettere å undersøke negative hendelser når du har en viss grad av løsrivelse.
Vær oppmerksom på de små detaljene som gjør deg ukomfortabel eller gir deg en pause. Føler de seg sunne for deg?
Snakk med kjære
Det er ikke lett å åpne for misbruk. Kanskje du ble sint eller pusset av venner og familie da de tidligere uttrykte bekymring.
Likevel kan kjære tilby et viktig perspektiv. Utfordre deg selv til å lytte og gjøre en virkelig innsats for å vurdere nøyaktigheten av observasjonene deres.
Unngå selvskyld
Å tro at du forårsaket misbruket eller førte det til deg selv, kan gjøre det vanskeligere å utøve din autonomi, og effektivt holde deg i forholdet.
Påminn deg selv om at misbruk aldri er din skyld, uansett:
- hva du kanskje eller ikke har gjort
- hvor dypt du frykter ensomhet eller et liv uten dem
- hvor mange ganger du allerede har gått tilbake
Du gjøre fortjener bedre. Å erstatte selvkritikk og skyld med bekreftelser og positiv selvprat kan hjelpe denne sannheten til å begynne å ta tak.
Kutt kontakten helt
Når du har bestemt deg for å dra, kan du forstyrre syklusen helt ved å stoppe all kommunikasjon.
Hvis du er medforelder, er dette kanskje ikke mulig, men en terapeut kan hjelpe deg med å etablere en plan for å opprettholde bare nødvendig kontakt.
Lag fysisk avstand ved å finne et trygt sted å bo, for eksempel med en slektning eller en venn. Vurder også å endre telefonnummer og e-postadresse, hvis mulig.
Hvis du ikke kan gjøre det, kan du blokkere dem helt. De kommer kanskje gjennom med et nytt nummer, men ignorerer disse meldingene og samtalene.
De insisterer kanskje på at de vil forandre seg, gå til terapi, gjøre hva som helst, så lenge du bare kommer tilbake. Disse løftene kan virke ganske fristende.
Påminn deg selv imidlertid om hvor mange ganger de allerede har lovet å endre seg.
Få profesjonell hjelp
Mens du kan iverksette tiltak for å begynne å svekke traumebåndet alene, har disse båndene en tendens til å holde seg fast. Det kan hende du ikke synes det er lett å bryte fri uten profesjonell støtte, og det er helt normalt.
En terapeut kan lære deg mer om mønster for misbruk som driver traumebinding, og denne innsikten kan ofte gi mye klarhet.
I terapi kan du også:
- utforske faktorer som driver båndet
- arbeid med å sette grenser
- lære ferdigheter for å bygge sunne forhold
- konfrontere selvkritikk og selvskyld
- utvikle en egenomsorgsplan
- adressere psykiske helsesymptomer knyttet til langvarige traumer og overgrep
Det anbefales generelt å jobbe med en traumeinformert terapeut. Fagpersoner som spesialiserer seg i å gjenkjenne og behandle posttraumatisk stresslidelse (PTSD), spesielt komplisert PTSD og ettervirkninger av misbruk, kan ofte ha størst innvirkning på mennesker som jobber for å overvinne dette spesifikke traumet.
Ressurser for ekstra støtte
Hvis du trenger hjelp til å gjenkjenne misbruk, forlate en voldelig situasjon eller begynne helbredelsesprosessen etter å ha forlatt en voldelig partner, kan disse ressursene tilby et utgangspunkt:
- Love Is Respect tilbyr ressurser spesielt designet for mennesker mellom 13 og 26 år.
- The National Domestic Violence Hotline tilbyr gratis, konfidensiell støtte 24/7 på 800-799-7233 eller via chat. Organisasjonen tilbyr også en guide for å lage en sikkerhetsplan.
Bunnlinjen
Mishandling er aldri din feil. Det er heller ikke utviklingen av et traumebånd.
Det kan ta litt tid å gjenvinne en følelse av egenverd og føle at du endelig har slått deg fri, men støtte fra en utdannet fagperson kan gjøre hele forskjellen.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
.jpg)
