Seksuell narsissisme, noen ganger kalt seksuell rettighet, innebærer et stort sett selvsentrert syn på seksuell aktivitet.
Mennesker med egenskaper av seksuell narsissisme har vanligvis en oppblåst ide om sine seksuelle ferdigheter og soveromsprestasjoner og fokuserer først og fremst på hva de ønsker.
De har også en tendens til å mangle interesse for å dyrke følelsesmessig intimitet og viser liten interesse for hva deres partnere måtte ønske seg. Det er ikke uvanlig at disse menneskene manipulerer eller tvinger partnere for å oppfylle deres behov.
Faktisk har eksperter knyttet personer som viser tvangsatferd til utroskap, seksuell aggresjon og annen skadelig atferd.
Enten du er involvert i noen som viser tegn på seksuell narsissisme eller revurderer dine egne ideer rundt sex, har vi svar på spørsmålene nedenfor.
Hva betyr seksuell narsissisme nøyaktig?
Det er ingenting galt med å ha tillit til dine seksuelle evner. Faktisk kan seksuell selvtillit til og med ha en positiv innvirkning på det generelle velvære.
Det er også helt normalt å av og til bli fanget i øyeblikket under sex og fikse på egen glede. Disse tingene antyder ikke automatisk seksuell narsissisme, spesielt når du bryr deg om partnerens ønsker og også ønsker å koble til på et følelsesmessig nivå.
En nøkkelforskjell ligger i det faktum at personer med seksuell narsissisme generelt tror at de har rett til sex, spesielt innenfor rammen av et romantisk forhold.
De forfølger sex for fysisk glede, ikke følelsesmessig forbindelse, og de kan utnytte eller manipulere partnere for å ha sex.
Eldre undersøkelser antyder at dette atferdsmønsteret har sine røtter i usikkerhet og lav selvtillit.
Egenskaper ved seksuell narsissisme dukker opp i en persons seksuelle forhold, ikke bare med en partner eller i en kort periode.
Mennesker med seksuell narsissisme forfølger sex fordi det gagner dem. Sammen med fysisk nytelse tilbyr sex validering av deres fysiske dyktighet. Likevel har de kanskje ikke nødvendigvis en opptatthet av seksuelle tanker eller atferd.
Er det forskjell på seksuell narsissisme og vanlig narsissisme?
Kort sagt, ja. Seksuell narsissisme og det eksperter kaller global narsissisme er to relaterte, men forskjellige begreper.
Seksuell narsissisme refererer til narsissistiske trekk, for eksempel rettighet, lav empati eller overlegenhet, som dukker opp spesielt i seksuell oppførsel.
Dette begrepet beskriver et mønster av atferd som viser seg i noens holdning og tro på sex. Det regnes ikke som en personlighetsforstyrrelse eller spesifikk mental helsetilstand.
Narsissisme er en personlighetsforstyrrelse (OD). Eksperter har nådd generell enighet om de typiske egenskapene, og du finner spesifikke diagnostiske kriterier i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders.
Egenskapene og oppførselen som er forbundet med denne tilstanden, vises vanligvis i flere områder av livet.
Det er absolutt mulig for noen med en holdning av seksuell rettighet å oppfylle kriteriene for OD, men dette er kanskje ikke alltid tilfelle.
Forskere har bemerket at personer med narsissisme ofte viser noen form for seksuell rettighet, men kriteriene for psykisk helsepersonell bruker for å vurdere narsissistiske trekk nevner ikke spesifikt seksuell atferd.
En annen viktig forskjell mellom de to ligger i koblingen mellom seksuell narsissisme og seksuell aggresjon. I motsetning til seksuell narsissisme, foreslår ikke OD alene nødvendigvis høyere sannsynlighet for å oppføre seg på seksuelt aggressive måter.
Hvordan ser seksuell narsissisme ut?
Generelt involverer seksuell narsissisme mange av de samme egenskapene knyttet til OD.
Denne oppførselen vedvarer, og dukker opp konsekvent i stedet for av og til, men de vises i sammenheng med seksuelle interaksjoner og forhold i stedet for alle områder av livet.
En partner med seksuell narsissisme kan:
- tror de fortjener sex og har rett til å kreve det når de vil, selv om du jobber, sover eller er opptatt av noe annet
- forvent sex til gjengjeld for gaver eller tjenester
- føler deg helt villig til å lure, lure eller manipulere deg til å ha sex
- bryr deg lite om hva du vil ha i sengen
- trenger mye validering og beundring for deres seksuelle ytelse
- tror de har overlegne seksuelle ferdigheter, og at alle andre anser dem som fantastiske seksuelle partnere
- reagerer dårlig når du nekter sex eller unnlater å tilby nok ros og godkjenning
- legge deg ned, ofte for å manipulere deg lettere
- føler deg plaget eller misfornøyd med ideen om at andre har mer sex eller bedre sex enn de er
Troen de fortjener sex når de vil ha det, kan føre til at de har sex utenfor forholdet ditt. De kan rettferdiggjøre denne oppførselen, og du kan føle at det er din feil for ikke å gjøre deg tilgjengelig for sex.
Mens vi vil understreke at ikke alle med seksuell narsissisme vil jukse eller forsøke seksuelle overgrep, har eksperter funnet bevis som tyder på sammenhenger mellom seksuell narsissisme og utroskap, samt seksuell aggresjon, inkludert seksuell tvang og voldtekt.
Mennesker med egenskaper av seksuell narsissisme mangler ofte empati, så de føler seg kanskje ikke særlig bekymret over atferden eller bryr seg om at de har skadet andre.
Er det forskjellige typer seksuell narsissisme?
Eksisterende bevis har ikke skissert spesifikke undertyper av seksuell narsissisme, men det er viktig å forstå at dette atferdsmønsteret kan vises på forskjellige måter.
Som narsissisme, forekommer det på noe av et spektrum. Høyere nivåer av seksuell narsissisme vil vanligvis oversettes til et mer alvorlig, vedvarende atferdsmønster.
Ikke alle med seksuell narsissisme vil vise alle potensielle tegn, eller forsøke å utnytte eller tvinge partnere. Noen mennesker kan rett og slett virke mer hensynsløse enn aggressive når det gjelder sex.
Kanskje de krever mye beundring og godkjenning for å øke følelsen av egenverd, eller de insisterer på å ha sex slik de vil i stedet for å spørre om dine interesser.
Når du ikke roser dem, kan de svare ved å holde tilbake kjærlighet og intimitet.
Likevel er dette absolutt ikke sunn eller positiv seksuell atferd, og denne mangelen på empati kan føre til mye nød.
Hva bør du gjøre hvis du kjenner deg igjen dette?
Kanskje noen av dine tidligere partnere har nevnt noen av tegnene ovenfor, eller du har lagt merke til dem selv, og du lurer på hvordan du kan begynne å bygge sunnere seksuelle forhold.
Å anerkjenne disse egenskapene er et flott første skritt mot å gjøre endringer. Uten viljen til å endre, er det mindre sannsynlig at du ser forbedringer, så du er på rett spor.
Husk at partner-sex tar minst to personer. Det er ingenting galt med å ønske å nyte en bestemt type sex, men for å nyte sunne, respektfulle seksuelle interaksjoner, må du også vurdere behovene til de andre involverte.
En annen måte å se på dette kan innebære å spørre deg selv (og dem) hva du kan gjøre for å hjelpe dem å glede seg over møtet også.
Det gjør aldri vondt å ha en samtale om grenser og hva dere begge leter etter, seksuelt sett, før dere har sex med noen nye.
Å diskutere disse tingene regelmessig med langsiktige partnere kan også ha en positiv innvirkning på forholdet ditt.
Det er også verdt å utforske hvordan følelser av seksuell tillit eller overlegenhet kan påvirke de underliggende motivene dine for å forfølge sex. Sex er mer enn en måte å tjene beundring og godkjenning på.
Visst, det er gøy og føles bra, men utover det gir det sjansen til å få kontakt med partnere på et dypere følelsesmessig nivå og utvikle mer oppfylle forhold.
Når du er villig til å gjøre en innsats, er det mulig å øke empati. Større empati og omtanke for partneren din kan gi flere fordeler, inkludert bedre sex og et sterkere forhold.
Et sunnere forhold kan igjen føre til forbedret velvære og generell tilfredshet med livet.
Hva om du kjenner igjen dette i en partner?
Å ha en selvsentrert partner er en ting. Å takle effekten av seksuell narsissisme er en helt annen.
Den beste måten å håndtere situasjonen på, kan avhenge av partneren din, samt deres typiske oppførsel mot deg.
Hvis de generelt ser ut til å bry seg om deg og viser interesse for å opprettholde forholdet ditt, kan en åpen samtale tilby et sted å starte.
Du kan for eksempel si noe sånt som:
- “Jeg liker å ha sex med deg, og jeg anser fysisk intimitet som en viktig del av forholdet vårt. Men det er frustrerende når jeg sier at jeg ikke føler det, og du stenger meg umiddelbart. Jeg avviser deg ikke, men jeg eksisterer heller ikke bare for å tjene dine seksuelle behov. "
Du kan også sette noen grenser:
- “Hvis dette forholdet skal fungere, trenger jeg respekt og forståelse fra deg når jeg ikke er i humør for sex. Jeg vil ikke ha et forhold til noen som gir meg den stille behandlingen eller truer med å sove med noen andre. "
Det kan også hjelpe å forsiktig minne dem på at dine seksuelle interesser også betyr noe:
- “Vi har det veldig gøy under sex, men jeg har lagt merke til at du nesten alltid velger hvor og hva vi gjør. Jeg lurer på om vi kan prøve noen av ideene mine neste gang. "
Bare vet, skjønt, du vil ikke kunne endre dem selv. Atferden deres vil sannsynligvis ikke endre seg med mindre de er villige til å ta tak i det.
Hvis de fortsetter å ignorere eller pusse bort dine forslag, kan det være fordeler å kontakte en forholdsrådgiver for støtte.
Terapi tilbyr et trygt rom for å jobbe med langvarige atferdsmønstre som påvirker forholdet ditt, men psykisk helsepersonell vil generelt ikke anbefale forholdsrådgivning hvis du opplever relasjonsmisbruk.
Seksuell narsissisme kan absolutt innebære overgrep, inkludert seksuell tvang og annen manipulerende taktikk. Å forfølge individuell terapi og jobbe for å utvikle en sikkerhetsplan kan være et bedre alternativ når de viser voldelig, sint eller voldelig oppførsel mot deg.
Hvordan kan dette påvirke deg på lang sikt?
Mangel på empati og hensyn til andres seksuelle behov lover ikke bra for å oppfylle eller tilfredsstille forhold.
Seksuell narsissisme som fører til utroskap kan avslutte forhold. Overgrep eller tvangsatferd kan forårsake smerte og traumer for partneren din og juridiske konsekvenser for deg.
Selv i fravær av juks og aggressiv oppførsel, kan du bevege deg fra det ene forholdet til det neste og føle deg misfornøyd uten å vite hvorfor. Hvis du begynner å tvile på deg selv og dine ferdigheter, kan du ende opp med følelser av angst, depresjon, tomhet eller sinne.
Husk at hjelp alltid er tilgjengelig. En mental helsepersonell kan tilby veiledning og støtte, uten skjønn, hvis du fortsetter å kjempe med:
- lav selvtillit eller selvtillit
- usikkerhet, generelt eller spesielt relatert til sex
- forholdsvansker
- empati med eller relasjon til partnere
Hva er bunnlinjen?
Seksuell tillit er en god ting (og helt sunn) - til den tilliten blir en følelse av rettighet som fører til negative utfall for andre.
Terapi med en profesjonell som spesialiserer seg i sex- og forholdsrådgivning kan hjelpe deg med å begynne å utforske og jobbe deg gjennom problematiske, berettigede eller potensielt skadelige ideer om seksuell atferd og utvikle ferdigheter for sunne og oppfylle forhold.
En terapeut kan også tilby støtte og veiledning når partneren din mener de fortjener sex, prøver å manipulere deg eller viser andre tegn på seksuell narsissisme.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
