Triangulering refererer til en spesifikk atferd som kan komme opp i en to-personskonflikt. Denne taktikken kan dukke opp i nesten alle slags forhold - mellom venner, familiemedlemmer, romantiske partnere eller til og med kolleger.
Triangulering skjer når en eller begge involverte i konflikten prøver å trekke en tredje person inn i dynamikken, ofte med målet om:
- avbøyer noe av spenningen
- skape en annen konflikt for å fjerne søkelyset fra det opprinnelige problemet
- forsterke deres følelse av rettighet eller overlegenhet
Et par som har krangel, kan for eksempel henvende seg til en romkamerat og oppmuntre dem til å ta en side eller hjelpe til med å ordne ting.
Personer med narsissistisk personlighetsforstyrrelse eller narsissistiske tendenser kan også bruke triangulering, vanligvis for å opprettholde kontroll over situasjoner ved å manipulere andre.
Med narsissistisk triangulering kan en-til-en-samtaler eller uenigheter raskt bli to-mot-en-situasjoner. Du kan plutselig finne deg selv utelatt, protestene dine ignoreres og overstyres.
Denne manipulasjonstaktikken kan få deg til å føle deg balansert, om ikke dypere. Du kan legge merke til en snikende følelse av usikkerhet og begynne å tvile og stille spørsmål ved deg selv.
Lurer du på hva som ber om denne oppførselen? Leter du etter nyttige mestringsstrategier? Vi snakket med en ekspert for å få noen svar.
Hva det ser ut som
Før du går inn på motivene bak denne oppførselen, er det viktig å forstå de forskjellige måtene narsissistisk triangulering kan dukke opp i forskjellige scenarier.
Her er noen eksempler å vurdere.
I forhold
Triangulering er en måte en partner med narsissisme kan jobbe for å opprettholde kontrollen i forholdet.
Mennesker med narsissisme bruker ikke alltid åpenbare misbrukstaktikker, som navnekalling eller aggresjon og vold. I stedet bruker de ofte manipulerende taktikker, som gassbelysning, stille behandling eller triangulering, for å opprettholde overtaket.
Hvis du gir ros og beundring de leter etter, kan de finne forholdet til deg perfekt. Men de vil forsikre deg om det Fortsette for å gi den oppmerksomheten de trenger, så de balanserer deg subtilt for å forhindre at du prøver å forlate forholdet.
"Se," kan de si og holder ut telefonen for å vise deg et bilde av deres siste partner, helt naken. "De fortsetter å sende meg bilder og sier at de vil ha meg tilbake."
De tar en lang titt på bildet, så på deg, så tilbake på bildet.
"Ærlig talt, jeg er ikke sikker på hvorfor vi sluttet lenger," kan de legge til. “Vi hadde det villeste sexet. Og for en hottie. ”
Kanskje fortsetter de å slippe omtaler om eksen fra tid til annen, og minner deg om den varme, sexy personen som vil komme sammen med dem igjen. De sammenligner ikke dere to direkte, men de antyder absolutt at de hadde det bedre sammen.
Som et resultat kan du føle deg usikker og begynne å bekymre deg for at de forlater deg for sin eks. Du kan også jobbe hardere for å imøtekomme deres behov og ønsker for å tjene lignende ros.
Begge resultatene kan gjøre det lettere for dem å manipulere deg for å få det de vil ha.
Mellom foreldre og barn
Foreldre med narsissisme bruker vanligvis triangulering på en av to hovedmåter.
Elinor Greenberg, PhD, gestaltterapeut og forfatter av Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, forklarer at en forelder med narsissisme kan trekke et barn inn i en trekant når den andre forelderen mister tålmodighet og forlater forhold.
Denne narsissistiske forelderen kan arbeide for å kjøpe barnets kjærlighet ved å:
- å tilby godbiter den andre forelderen normalt ikke tillater
- å lyve eller manipulere eldre barn til å tro feilen ligger hos foreldrene som dro
- ignorerer rimelige regler og grenser satt av den andre forelderen
Barnet kan da svare ved å gi foreldrene den beundring og kjærlighet de trenger og ikke lenger mottar fra den andre forelderen.
Hvis den andre forelderen velger å gå tilbake til forholdet for bedre å beskytte barnet sitt, kan de oppdage at barnet tar foreldrenes side med narsissisme.
Kort sagt, den narsissistiske forelderen deler barnet fra den andre forelderen.
Favoritt barn kontra syndebukk
En forelder med narsissisme kan også triangulere ved å spille barn av hverandre. De kan utpeke det ene barnet som det gode barnet, eller favoritten, mens det andre fungerer som syndebukk for ugjerninger og skyld, forklarer Greenberg.
Foreldrene kan veksle oppmerksomhet, av og til heve syndebukkbarnet og devaluere favoritten, eller de kan bare antyde at syndebukkbarnet bør prøve hardere for å tjene sin kjærlighet og hengivenhet.
I begge scenariene gir de vanligvis bare ett barn positiv oppmerksomhet om gangen.
Det andre barnet, føler seg forsømt og ignorert, har en tendens til å jobbe hardere for å tjene oppmerksomhet ved å konkurrere med søsken eller gjøre en dedikert innsats for å holde foreldrene lykkelige (eller begge deler).
De vet aldri når de kan tjene den kjærligheten og valideringen de ønsker, så de fortsetter å jobbe for det. Noen ganger et vennlig ord eller en annen positiv forsterkning fra foreldrene, vil vanligvis bare gjøre at de prøver hardere å tjene lignende belønninger.
Mellom venner og kolleger
Triangulering dukker ofte opp i interaksjoner på arbeidsplassen eller i vennegruppedynamikk, siden det gir en passiv-aggressiv måte for noen å undergrave en potensiell rival og gjenvinne kontrollen over sosiale situasjoner.
Eksempel 1
Har du noen gang hatt en venn som sa "Du er min beste venn" en dag og hvisket bak ryggen din den neste?
Personer med narsissistiske trekk kan bruke denne taktikken regelmessig for å holde folk konkurrerer om gunstig oppmerksomhet.
De kan også midlertidig løfte noen som virker bedre i stand til å hjelpe dem med å få noe de ønsker, enten det er en jobbanbefaling, en introduksjon til en viktig person eller noe mer håndgripelig.
Eksempel 2
Sjefen din ba deg bare om å ta hovedrollen på et nytt prosjekt. Det er mye ansvar, men du er spent: Du vet at du kan takle prosjektet og gjøre en god jobb.
En av medarbeiderne som er pålagt å jobbe sammen med deg på prosjektet, føler seg ganske misfornøyd med rollen din. De vet bare at de er bedre enn deg og kunne ha gjort en langt overlegen jobb.
Denne medarbeideren har narsissistisk forsvar, men de viser ikke disse egenskapene direkte. I stedet pleier de å bruke mer subtile taktikker for å få godkjenning og oppmerksomhet de trenger.
Så de går til sjefen din og uttrykker noen bekymringer med din evne til å håndtere prosjektet med motvilje.
De kan si: «Jeg ønsket virkelig ikke å ta opp dette, men jeg føler meg så bekymret. De har mange forholdsproblemer, og noen ganger i forrige måned var de for stressede til å holde tritt med oppgavene sine. Det endte med at jeg gjorde det meste av arbeidet, men jeg sa ikke noe siden jeg ikke ville at noen skulle vite at de ikke kunne takle det. "
Du er forvirret når sjefen din tildeler deg en støttende rolle og gir kollegaen ledelsen. Du føler deg enda mer forvirret når de trekker deg til side og sier: “Vi er alle bekymret for deg. Bare gi meg beskjed hvis du har mer arbeid enn du kan takle, så finner vi en løsning. "
Hva er motivasjonen?
Folk kan triangulere uten å mene det, ofte når de synes det er vanskelig å adressere konflikt direkte og ønsker støtte fra venner og kjære.
Narsissistisk triangulering, derimot, skjer med vilje.
Det tjener unikt behovene til noen med narsissisme fordi det lar dem bruke begge parter som en kilde til narsissistisk forsyning, forklarer Greenberg.
Narsissistisk forsyning refererer til oppmerksomhet, ros, beundring, makt eller følelse av spesialitet som mennesker med narsissisme trenger. Triangulering hjelper med å styrke deres følelse av overlegenhet og spesialitet mens de etterlater andre forvirret og ubalansert.
Det gir også en mulighet til å devaluere en person mens du reiser en annen og trekker dem nærmere. De kan senere bruke dem som en konsekvent kilde til ros og beundring eller ytterligere manipulere dem i jakten på egne mål.
Denne taktikken kan også føre kiler inn i forholdsdynamikk, slik at personen med narsissistiske tendenser kan snu to personer mot hverandre og forbli dominerende.
Ved å devaluere en person kan de få seg til å se bedre ut og oppnå sine mål lettere. Triangulering hindrer også andre i å tilpasse seg dem. Hvis du konkurrerer om favorittrollen, jobber du ikke sammen for å stå imot dem.
Hvordan du skal svare
Når du kjenner igjen tegnene på narsissistisk triangulering - for eksempel konstante sammenligninger eller klassikeren: "Jeg burde egentlig ikke fortelle deg dette, men jeg tror du burde vite hva så og så sa om deg" - du lurer kanskje på hvordan å svare mest effektivt.
Det er ofte lettere sagt enn gjort å stå på bakken i møte med disse skillet-og-erobre taktikkene, men disse strategiene kan hjelpe.
Ha en direkte samtale
Å trekke triangulering ut i lyset kan være vanskelig, spesielt når du ikke liker noen form for konflikt, og den andre personen ser ut til å ønske å undergrave deg målrettet eller behandle deg dårlig.
Det kan hjelpe å huske at mennesker med narsissisme ofte prøver å manipulere og opprettholde kontroll for å beskytte et skjørt selvkonsept og deres egen sårbarhet for kritikk.
Dette unnskylder ikke deres atferd, absolutt, men å anerkjenne dette kan gi deg noen nyttige verktøy for å håndtere situasjonen.
Prøv å snakke med dem privat for å forklare at du er klar over atferden deres. Når de vet at du forstår spillet deres og ikke vil delta, kan de ta en pause før de setter på deg de samme metodene igjen.
Etabler din egen støtte
Hvis en manipulerende person sprer løgner eller sladder for å devaluere deg til andre, er det verdt å gjøre en innsats for å rense luften.
Du trenger ikke engang å nevne navnet deres. Du kan starte med å si: «Jeg har hørt noen rykter om meg har gått rundt. Jeg er ikke sikker på hvor de startet, men ... ”Forklar så hvorfor disse tingene ikke er sanne, og gi din side av historien.
Hold deg rolig, og unngå fristelsen til å spre sladder selv. Å opprettholde en følelse av integritet vil bare bidra til å styrke posisjonen din som den som er urettferdig.
Dette fungerer ikke alltid, siden noen fremdeles kan tro sladderet. Likevel vil du sannsynligvis finne mye støtte, spesielt fra andre som har opplevd noe lignende. Å danne nye vennskap kan gjøre det lettere å sladre og stå opp mot fremtidig manipulasjon.
Du kan også prøve denne taktikken med veilederen din, hvis trianguleringstaktikk setter arbeidet ditt i tvil.
Du kan for eksempel forklare at du har hørt falske rykter og sladder rundt deg, og deretter gi noen eksempler på ditt harde arbeid.
Sett grenser
Du vil kanskje ikke alltid finne det mulig å forhindre narsissistisk triangulering. Selv om du kutter alle bånd med noen, hindrer ingenting dem i å snakke om deg til andre som fremdeles er i livet ditt.
Du må kanskje godta og ignorere det de allerede har sagt eller antydet om deg, men du trenger ikke å tilby dem en mulighet til å manipulere deg videre.
Dette kan være vanskelig når du jobber med triangulatoren eller ser dem på familiesammenkomster.
Hvis du ender opp med å tilbringe litt tid med dem og de ikke respekterer grensene du har satt, kan du prøve å etablere noen for deg i stedet:
- Ignorer forsøk på å agn eller manipulere deg.
- Nekt å la deg tiltrekke deg konkurranser, forsøk på å rose eller heve deg, eller private fortroligheter.
- Beskytt ditt følelsesmessige velvære ved å bygge et nettverk av støttende venner og kjære.
- Gå bort fra situasjoner der du befinner deg alene med dem.
- Unngå å dele personlige opplysninger med dem.
Bunnlinjen
Mennesker med narsissisme endres vanligvis bare når de velger å gjøre en innsats, så du kan ikke alltid stoppe narsissistisk triangulering.
Når du sliter med å finne produktive svar og beskytte ditt eget velvære når du er involvert med noen som bruker denne taktikken, kan en terapeut tilby veiledning og hjelpe deg med å sette sammen en verktøykasse med nyttige mestringsevner.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
.jpg)
