Det er morsomt å tenke at familier som The Brady Bunch på en gang var nok av en anomali for å garantere en hel TV-serie. Dagens virkelighet er ofte mye mer komplisert.
På papir ser familien min ut som alle andre i det forsterkede nabolaget mitt: fire personer, noen barn og en hund.
Men virkeligheten - at jeg bor med kjæresten min, 21 år gamle stedatter og 6 år gamle sønn, som deler tiden sin mellom huset mitt og farens - høres mer ut som rollebesetningen til en Netflix-sitcom enn en faktisk arbeider familie ... og føler det slik mye av tiden også.
Utvide definisjonen av familie
Det er ingen hemmelighet at den tradisjonelle kjernefamilien har gått veien til Tsjernobyl, og det siste året eller så har omformet husholdninger når folk forvitrer COVID-19. Shelter-in-place bestillinger har sporet noen forhold og frosset andre, og voksne barn har flyttet hjem i rekordmange antall.
Selv om dette var en ny virkelighet for mange familier, har det vært mitt det meste av livet mitt. Sist jeg var en del av en kjernefamilie, var jeg 8 år gammel. Foreldrene mine separerte seg da jeg gikk på grunnskolen, og da jeg møtte min fremtidige mann på college hadde han allerede en datter på 9 måneder.
Jeg hjalp til med å bytte bleier før jeg lovlig kunne kjøpe en øl. Da hun ble eldre, mistok fremmede meg for moren hele tiden, ettersom vi begge var blonde og blåøyde og faren hennes så ut som den sicilianske han var.
Jeg følte meg alltid litt overrasket over at alle kunne tro at jeg var gammel nok til å få et barn eller til og med vite hva jeg skulle gjøre med et. Jeg hadde aldri yngre søsken og var i beste fall en nybegynnerbarnevakt. Jeg var i en merkelig posisjon med å ikke være foreldre, men antok mange av rollene og ansvaret til en.
Det er ikke mange ressurser for folk i min situasjon i dag, og det var langt færre da. Det var absolutt ingen jeg kjente var i en lignende omstendighet, så det var ikke mulig å be om råd. Jeg måtte vinge det hele barndommen.
Å være steforelder kommer med unike utfordringer
I tillegg til alle vanskelighetene med å oppdra et barn, hadde jeg den ekstra byrden å oppdra noen andres barn. Jeg tok ikke beslutninger eller fikk ikke si noe om dem, men jeg måtte hjelpe til med å håndheve reglene og være et forbilde.
Jeg gikk på kirkearrangementer og deltok i fastetiden, selv om jeg aldri hadde vært religiøs, omorganiserte ferien min rundt forvaringsplanen hennes og sørget for at hun alltid hadde en gave til morsdagen.
Å hjelpe til med å heve steddatteren min betydde også å få seter på første rad til det omstridte forholdet mellom foreldrene hennes, og det gjorde mer for å bekrefte min forpliktelse til å aldri bli skilt enn mine egne foreldres splittelse.
Til tross for det, etter nesten 20 år sammen, skiltes mannen min og jeg da datteren hans var 18 og sønnen vår var 3. Å oppdra barn med mer enn et tiår fra hverandre er ikke noe jeg vil anbefale, og nei, det betydde ikke at jeg hadde en gratis barnevakt når jeg trengte en.
Jeg ville at steddatteren min skulle glede seg over halvbroren sin - ikke mislikte ham (i det minste ikke mer enn hun gjorde da hun plutselig møtte oppgivelsen av sin enebarnstatus i en alder av 15 år), så jeg sørget for at jeg alltid hadde hennes entusiastiske avtale før jeg spurte henne å gjøre noe for ham.
Sønnen min var ikke noe som datteren min. Ordtaket om at jenter er lette når de er unge og vanskelige når de treffer tenårene, og gutter, det motsatte, ringte helt sant for meg. Jeg håndterte to barn på sitt høyeste vanskelighetsnivå samtidig. Men takket være å ha deltatt i oppstartsleir for foreldre det siste halvannet tiåret, følte jeg meg klar for denne nye utfordringen.
På mange måter forberedte opplevelsen av å være steforelder meg ikke bare for å være mamma, men også for å være alenemor.
Å bli alenemor
En familieadvokat jeg nylig intervjuet fortalte meg at en av de beste prediktorene for et barns velvære er hvor godt de voksne håndterer medforeldre. Eksen min og jeg var kanskje ikke enige om mye, men vi var begge enige om at vi ikke ønsket å oppdra sønnen vår under konstant strid og stress.
Sønnen min kan absolutt være en håndfull, men han er et utrolig lykkelig barn og har tilpasset seg utrolig godt til splittelsen vår, og vi begge flytter inn sammen med nye partnere. Kommunikasjonen mellom meg og min eks er ikke perfekt, men vi har jobbet rundt forskjellene våre ved alltid å sette sønnen vår og datteren først.
Stedatteren min flyttet inn til meg da hun begynte på college, og vi er like nære som noensinne. Det er tøft å ha en høyskolestudent og førsteklassing under samme tak (tøffere for henne enn meg, er jeg sikker på), men jeg ville ikke bytte det for noe.
Jeg forventet aldri at min vei til foreldre skulle se ut som den har, men muligens har den galeste kurvballen hittil møtt kjæresten min og opplevd trinnforeldre på en helt annen måte - fra den andre siden.
Vi flyttet sammen etter å ha gått sammen i flere år, og plutselig er det jeg som lager reglene, håndhever disiplin og håndterer en eks mens han prøver å finne ut hva hans rolle er i alt dette.
Jeg liker å tro at det å være steforelder selv har gjort meg følsom overfor den fine linjen han alltid går, men situasjonen han gikk inn i er en helt annen enn den jeg gikk inn for for 20 år siden. Og selvfølgelig la en global pandemi til et nytt komplikasjonslag.
Vi har hatt vår andel av ujevnheter, men jeg sa nylig til kjæresten min at jeg ikke forventer at han skal ha det samme forholdet til sønnen min som jeg har med stedatteren min.
En del av reisen som steforelder vil være å lære å skjære ut sin egen rolle i sønnens liv. Jeg bekymrer meg ikke for det, for jeg vet - det er mulig av erfaring. Alt som betyr noe for meg er at vi alle er sammen.
Vi deler kanskje ikke alle DNA, samme etternavn eller synspunkter på hvilken temperatur termostaten skal holdes på, men for meg, uansett hva du kaller oss, vil vi alltid være familie.
Jill Waldbieser skriver om mat, velvære og foreldre og bor i Bucks County, Pennsylvania.
.jpg)
.jpg)
