Hvordan snakke om sex

Å snakke om sex er en ferdighet

Fra atferd til reklametavler, forslag om sex og seksualitet filtreres inn i livene våre. Å ha ordforrådet for sex, oversettes ikke alltid så sømløst til behagelige samtaler.

Dette gjelder spesielt når det handler om hva vi vil ha fra, og til og med under, sex.

Men kommunikasjon er en del av å ha god sex. Viljen til å snakke om hva slags sex vi har eller vil ha er en nøkkelferdighet.

Kate McCombs, en seksualpedagog, påpeker: "Når du unngår disse viktige samtalene, kan du unngå litt klosset, men du nøyer deg også med suboptimal sex."

Ved å ha disse samtalene kan du og partneren din ha følelsesmessige, psykologiske og mentale fordeler.

Les videre for å lære hva McCombs og andre eksperter anbefaler når du nærmer deg dette intime emnet.

Det vi snakker om når vi snakker om sex

Intime samtaler handler ikke bare om nytelse. Andre emner om sex kan omfatte:

• seksuell helse
• hvor ofte vi vil ha sex
• hvordan utforske ukjente
• hvordan vi skal takle forskjeller i hva vi og våre partnere liker

Å snakke om disse emnene kan også bidra til å bygge et grunnlag for et bedre forhold når du lærer om hverandre og utforsker nye ting sammen, alt mens du er på samme side.

Det er også verdt å komme forbi ubehaget for å snakke om helse, spesielt seksuelt overførbare infeksjoner (STI) og prevensjon. Å unngå disse viktige samtalene kan skade helsen din og endre fremtiden du håpet på.

Å snakke om kjønnssykdommer er en del av å eie din seksuelle helse

Å diskutere helsen din med folk du kommer til å være seksuelt intim med, kan være vanskelig. Å be dem om å bli testet kan føles invasiv, spesielt hvis du har det før du har sjansen til å kjenne hverandre.

Men å ikke ha disse samtalene kan være verre. Tenk på at:

• Omtrent 1 av 7 HIV-positive mennesker vet ikke at de har tilstanden.
• Nesten alle seksuelt aktive personer vil få humant papillomavirus (HPV) på et eller annet tidspunkt.
• Klamydia kan forårsake infertilitet hos de som kan bli gravid og prostatakjertelinfeksjon hos de med en penis.
• Syfilis tilfeller har vært økende siden tidlig på 2000-tallet, og frekvensen av nye tilfeller av syfilis har steget hvert år siden da.

Å kjenne din egen seksuelle helsestatus kan lette bekymringer som følger med bestemte avgjørelser.

Sean M. Horan, professor ved Texas State University, fokuserer på kommunikasjon mellom intime partnere. Han foreslår å basere samtaler om seksuell helse på kjærlighet.

Vurder å be partneren din om å følge deg når du går. Hvis partneren din er nølende med å teste og dele resultater, kan din vilje til å åpne opp hjelpe.

Sikrere sex og prevensjon

Ansvaret for prevensjon har historisk falt på personer med skjede, og det har vært en unødig byrde. Alle partnere må være klar over og involvert i å få tilgang til og ansvarlig ved hjelp av effektive prevensjonsmetoder.

Kondomer og andre barriermetoder vil gi en viss beskyttelse mot smitte og kan bidra til å forhindre graviditet når de brukes riktig.

Hvis du har et forhold der du og partneren din har valgt å ikke bruke eller slutte å bruke kondomer eller andre barrierer, bør du starte en ny samtale om prevensjon.

Prevensjon er et ansvar for alle involverte. Du og partneren din deler opplevelsen, enten det er bivirkninger ved prevensjon eller graviditet.

Så hvorfor ikke sørge for at sluttresultatet er det du både ønsket og forventet?

Det er mange forskjellige typer prevensjon, så husk å snakke med legen din om hva alternativene dine er og hvilket valg som kan være riktig for deg.

Hvordan kan du snakke om hvor mye sex du vil ha?

Hvert sunt seksuelt forhold krever konstant kommunikasjon. Det er viktig å fokusere på både dine behov og partnerens behov.

Det er lurt å være åpen om behovene dine og alltid holde kommunikasjonen åpen.

Timaree Schmit, lege for menneskelig seksualitet, foreslår også å understreke det positive.

Hvis du vil be om mindre sex, kan du prøve å legge vekt på egenskapene deres for å foreslå nye ideer. Appeller til partnerens interesser og form en ny aktivitet eller dato rundt den som dere begge vil ha glede av.

Å be om mer eller mindre sex kan gi sårbarheter.

Carli Blau, en sexolog på Manhattan, sier: "Seksuelle preferanser bør være enkle å snakke om fordi de til slutt fører til din glede, men de er ofte vanskelige å diskutere fordi vi frykter dom."

Noen mennesker ønsker ikke å bli oppfattet som for seksuelle fordi de vil ha mer sex. Andre kan bekymre seg for at det å be om mindre sex kan antyde at partneren deres ikke gjør noe riktig.

Inkluder dine bekymringer om deg selv i diskusjonen. Å snakke om sex fungerer best som en toveis samtale.

Samtykke

Husk at begge parter bør entusiastisk samtykke til å ha sex. Bare fordi du har seksuelle forhold med din langvarige partner, betyr ikke det at du har gitt samtykke.

Hvis du noen gang føler deg seksuelt tvunget av en partner, eller blir tvunget til å ha sex eller bli berørt på en måte du ikke vil, vet du at helsepersonellene alltid er klare til å hjelpe deg.

Du kan snakke med legen din eller en sosionom om eventuelle bekymringer du har.

Respektfullt oppdage liker og misliker

Å snakke om hvordan berøringer, nyanser og til og med fantasier om sex kan utvikle seg, er mindre grei enn å snakke om seksuelt overførbare sykdommer, prevensjon eller hyppighet av sex.

Seksuelle liker og misliker kan løpe på et spekter. Det er aktiviteter du er glad i, aktiviteter du ikke engang kan tenke på, og alt det derimellom.

Og hva skjer med ting du ikke en gang har hørt om ennå? Eller når dine ønsker endres?

Å kommunisere slike intime behov krever høyt tillit og tillit. Samtidig bygger kommunikasjon den tilliten og tilliten.

Tenk på hva du ville vært komfortabel med og hvilke ting du ville være ukomfortabel med. Husk at du alltid kan ombestemme deg. Å kommunisere disse tingene med partneren din bidrar til å holde ting åpne.

Snakk med helsepersonell hvis du er bekymret for at noe du vil prøve kan være fysisk eller seksuelt farlig.

Åpne opp samtalen

Noen ganger blir vi hemmet av mangel på språk.

"En av barriererene for kommunikasjon er at språket enten er veldig klønete eller klinisk," sier Emily Lindin fra OMGYes, en organisasjon som fokuserer på å kommunisere om kvinners seksuelle glede. "Sier:" Gjør det ting ... litt lavere ... litt mer press ... 'kan drepe stemningen. "

Det er nyttig å starte fra perspektivet av glede og kjærlighet. Blau påpeker: "To partnere som er seksuelt involvert med hverandre, vil til slutt glede hverandre."

Bruk filmer til å starte samtaler og utforske

Vurder å ta i bruk erotisk stimulering fra underholdning, hvis du fremdeles ikke finner ordene eller tid til å si hva du vil.

"Å se på film er en fin måte å legge til rette for samtaler med partneren din," sier Cynthia Loyst, skaper av Find Your Pleasure og en medvert av CTVs The Social.

"Hvis du for eksempel vil legge til litt kink på soverommet ditt, er en enkel måte å ta det opp med partneren din å se en film sammen som inneholder den."

Still spørsmål for å få en følelse av hvordan partneren din kan ha det. Du kan spørre: "Trodde du det var varmt?" eller "Vil du noen gang prøve noe sånt? '"

Loyst minner om at ånden i samtaler som disse skal være åpenhet og nysgjerrighet, ikke dømmekraft.

"Hvis noen avslører at de finner noe veldig sexy som du synes er veldig icky, ikke gå," det er motbydelig! ’Dette er ømt territorium som bør utforskes forsiktig.”

Pornografi gir rikelig med inspirasjon til sexy ideer. For nybegynner-seere foreslår Paul Deeb å se pornoparodier, som er komiske versjoner av vanlige filmer.

"De er de beste pornobryterne," sier Deeb, som regisserte en langfilm utgitt i hardcore og NC-17 versjoner. Marriage 2.0 mottok anerkjennelse som Feminist Porn Award's 2015 Film of the Year.

Det er helt greit å ikke gå videre med noe du er ukomfortabel med. Sexspaltist Dan Savage minner oss om at det i virkeligheten ikke er sannsynlig at oddsen for at dine seksuelle fantasier overlapper perfekt.

Derfor oppfordrer Savage intime partnere til å være "GGG - bra, gi og spill" når det gjelder deling og hengivelse av turn-ons.

Hvor og når du skal snakke

I tillegg til å få ordene i riktig rekkefølge, påpeker mange relasjonseksperter at hvor og når du har intime samtaler er viktig.

Ikke snakk sex når

• de går inn døra
• de er sultne eller slitne
• i sengen eller før sengetid
• før eller etter sex

Å snakke om sex etter sex kan komme som kritikk eller nitpikking. Å snakke på forhånd kan få deg til å snakke om å levere akkurat det partneren din ønsker.

Når tiden er inne, foreslår Dr. Terri Orbuch å gi partneren din en heads-up for at temaet ditt kan være litt utenom det vanlige.

Grunnleggende om kommunikasjon

Respekt og følelse av respekt er nøkkelaspekter i et forhold.

Å bruke såkalte I-uttalelser er en kommunikasjonsteknikk som hjelper til med å understreke høyttalerens opplevelse, uten å skamme, klandre eller klage på den andre personen.

Noen eksempler:

• “Jeg merker at vi ser ut til å ha mindre forspill før vi har sex. Kan vi snakke om måter å bruke mer tid på å gjøre det først? ”
• “Jeg likte det veldig da du var på toppen av meg. Er det noe jeg kan gjøre for å få mer av det? ”

Hvordan navigere i forskjeller

Hvis respekt er til stede, kan du bygge bro over hull. Men noen ganger er det overraskende vanskelig å vite om den respekten er der, spesielt tidlig i et forhold.

Hvis den nye partneren din nekter å bli testet for STI eller å dele resultatene, kommuniserer de kanskje verbalt sin mangel på respekt. Det er vanskelig å måle om situasjonen vil bli bedre med tiden.

Men forskjeller skal ikke føre til et ultimatum. Å bryte opp er ikke nødvendig når du og din mangeårige partner har en interessekonflikt. Schmit anbefaler å gå dypere.

"La oss for eksempel si at jeg vil bo i New York, og partneren min vil bo i L.A. Løsningen er absolutt ikke å dele forskjellen og bo i Kansas. Ingen skygge for Kansas, men vi begge vil ofre lykke.

”I stedet snakker vi begge om hva som tiltrekker oss et sted. Jeg trenger kanskje en by med mye natteliv og museer. Partneren min vil ha et sted nær havet med en internasjonal befolkning. Det virkelige svaret kan være Miami. ”

Et langrennstrekk er litt mer logistisk komplisert enn å snakke om sex. Men begge deler den samme viktige takeawayen: Lær å gå på kompromiss for å finne lykke sammen.

Og du blir kjent med noen du bryr deg litt dypere, så vel som deg selv.